我竟然想不出一个词来归纳，表达。

陆然，我当初肯定是没有与你说过医学上的疼痛等级是不是？

我记得，我没有说过。

书本上的知识，终究是白纸黑字混合在一起的抽象化，无法具体到现实感知。

最近，我常常在想，如果心脏的疼痛也能够被分作等级……

这时候便觉得自己像是从未涉足过医学领域。

这问题看上去简单，我却找不到答案。

那年你离开家，离开我的时候，我真的以为这就是我心脏最疼的时候。

如今却也能肯定地说，这世间最令人心痛的，不是生离，而是死别。

活着才有希望，才有念想，而死亡将一切都浇熄。

那一天，我在新华印刷厂，我真的以为自己的心脏停止了跳动。

也真的以为，下一刻，急性心梗就会发生在自己身上……

但或许，是初初还留在我们身边，保护了大家。

很奇怪，直到今天写下这封信给你，我竟然还顽强地挺在这儿，没有倒下。

这些天我常常在想，如果我躺下了，是不是过得痛快一些。

但是华华还在，叔叔和阿姨或许也还需要我们……

更何况，秦俊这个大少爷都从医院里拄着拐杖跑出来了……

我不能胆怯，也没有理由倒下。

我知道……最疼的不是我，从来不是我，当然不是我。

这些天，每次看到华华，我总能在一瞬间就掉下眼泪。

以前的我无法想象，自己有一天会变得如此爱哭。

你一定也想象不到，当初的那个明粒，那个在你身边的明粒，现在变成了这个样子。

那些演员说的都是真的。

需要哭的时候，想一想最伤心的事情就能掉下眼泪。

我不用回忆，也不用去想，只看到华华就能让泪水溢满了眼眶。

梦君前两天跟我说，她最近每天都不敢睁开眼睛，似乎只有沉浸在睡梦里的时候才能远离世界，逃离现实。

我不太一样……

我最近只要闭上眼睛就被勾起那一天的记忆。

这些天，我又用了药，逼着自己休息一下。

我若是不能躺下，睡不上觉，便不能令自己撑住，撑下去……

我总不能让华华一个人去面对这破烂不堪的一切。

21号……

我以后可能再也过不了2月21号了，陆然。

陆然，我这辈子可能都会讨厌“新华”这两个字。

2月21号，我们接到调度前往新华印刷厂附近的十字路口。

120中心接到群众电话，声称在那条十字路口发生了交通事故，伤者伤情严重。

我们队去了现场……十字路口没有车祸。

那附近在修路，几乎没有正常车辆通过。

是一个乌龙，当然是。

或者说，就是一个故意的误报。

如果今天的我能够回到那天的那个时间点……

有没有一种可能，我能够透过接线员的电话抓住那个该死的王八蛋……

我真的想……

我当时跟调度员回复现场情况，司机张哥叫住我，跟我说外面来了两台车。

我打开了车窗，看到了吴恙医生的急救队，还有梦君。

梦君在另一台警车的车后座……

她那天透过车窗挥舞着手叫着我名字的时候，有欣喜，有开心……

我也不知道，以后还能不能见到那样的笑容。

陆然，我没有跟任何人提过……

那天在我遇到梦君的时候，便突然感觉一切朝着一个不好的方向跌撞而去……

只是一瞬间出现在我脑海里的直觉。

我也不知道为什么，就是预感到不好。

我下意识摸了摸眼皮，两只都没有起跳。

于是稍稍抚了抚自己胸前，还安慰自己，还好。

印刷厂很安静，也很空旷。

三台车停在门口也不觉拥挤。

调度员说得十分清楚，现场在新华印刷厂，厂房里面。

我带队冲进了厂房，一眼就看到了躺在地上的秦俊。

我心里咯噔跳了一下，迅速跪地给他做了快速检查……

其实我第一瞬间就搭上了他的脉搏……

我有些害怕，陆然……

他躺在那里，一动不动，像是没有了生息。

但好在他很顽强。